-
Notifications
You must be signed in to change notification settings - Fork 1
/
Copy path1.txt
13228 lines (13222 loc) · 787 KB
/
1.txt
1
2
3
4
5
6
7
8
9
10
11
12
13
14
15
16
17
18
19
20
21
22
23
24
25
26
27
28
29
30
31
32
33
34
35
36
37
38
39
40
41
42
43
44
45
46
47
48
49
50
51
52
53
54
55
56
57
58
59
60
61
62
63
64
65
66
67
68
69
70
71
72
73
74
75
76
77
78
79
80
81
82
83
84
85
86
87
88
89
90
91
92
93
94
95
96
97
98
99
100
101
102
103
104
105
106
107
108
109
110
111
112
113
114
115
116
117
118
119
120
121
122
123
124
125
126
127
128
129
130
131
132
133
134
135
136
137
138
139
140
141
142
143
144
145
146
147
148
149
150
151
152
153
154
155
156
157
158
159
160
161
162
163
164
165
166
167
168
169
170
171
172
173
174
175
176
177
178
179
180
181
182
183
184
185
186
187
188
189
190
191
192
193
194
195
196
197
198
199
200
201
202
203
204
205
206
207
208
209
210
211
212
213
214
215
216
217
218
219
220
221
222
223
224
225
226
227
228
229
230
231
232
233
234
235
236
237
238
239
240
241
242
243
244
245
246
247
248
249
250
251
252
253
254
255
256
257
258
259
260
261
262
263
264
265
266
267
268
269
270
271
272
273
274
275
276
277
278
279
280
281
282
283
284
285
286
287
288
289
290
291
292
293
294
295
296
297
298
299
300
301
302
303
304
305
306
307
308
309
310
311
312
313
314
315
316
317
318
319
320
321
322
323
324
325
326
327
328
329
330
331
332
333
334
335
336
337
338
339
340
341
342
343
344
345
346
347
348
349
350
351
352
353
354
355
356
357
358
359
360
361
362
363
364
365
366
367
368
369
370
371
372
373
374
375
376
377
378
379
380
381
382
383
384
385
386
387
388
389
390
391
392
393
394
395
396
397
398
399
400
401
402
403
404
405
406
407
408
409
410
411
412
413
414
415
416
417
418
419
420
421
422
423
424
425
426
427
428
429
430
431
432
433
434
435
436
437
438
439
440
441
442
443
444
445
446
447
448
449
450
451
452
453
454
455
456
457
458
459
460
461
462
463
464
465
466
467
468
469
470
471
472
473
474
475
476
477
478
479
480
481
482
483
484
485
486
487
488
489
490
491
492
493
494
495
496
497
498
499
500
501
502
503
504
505
506
507
508
509
510
511
512
513
514
515
516
517
518
519
520
521
522
523
524
525
526
527
528
529
530
531
532
533
534
535
536
537
538
539
540
541
542
543
544
545
546
547
548
549
550
551
552
553
554
555
556
557
558
559
560
561
562
563
564
565
566
567
568
569
570
571
572
573
574
575
576
577
578
579
580
581
582
583
584
585
586
587
588
589
590
591
592
593
594
595
596
597
598
599
600
601
602
603
604
605
606
607
608
609
610
611
612
613
614
615
616
617
618
619
620
621
622
623
624
625
626
627
628
629
630
631
632
633
634
635
636
637
638
639
640
641
642
643
644
645
646
647
648
649
650
651
652
653
654
655
656
657
658
659
660
661
662
663
664
665
666
667
668
669
670
671
672
673
674
675
676
677
678
679
680
681
682
683
684
685
686
687
688
689
690
691
692
693
694
695
696
697
698
699
700
701
702
703
704
705
706
707
708
709
710
711
712
713
714
715
716
717
718
719
720
721
722
723
724
725
726
727
728
729
730
731
732
733
734
735
736
737
738
739
740
741
742
743
744
745
746
747
748
749
750
751
752
753
754
755
756
757
758
759
760
761
762
763
764
765
766
767
768
769
770
771
772
773
774
775
776
777
778
779
780
781
782
783
784
785
786
787
788
789
790
791
792
793
794
795
796
797
798
799
800
801
802
803
804
805
806
807
808
809
810
811
812
813
814
815
816
817
818
819
820
821
822
823
824
825
826
827
828
829
830
831
832
833
834
835
836
837
838
839
840
841
842
843
844
845
846
847
848
849
850
851
852
853
854
855
856
857
858
859
860
861
862
863
864
865
866
867
868
869
870
871
872
873
874
875
876
877
878
879
880
881
882
883
884
885
886
887
888
889
890
891
892
893
894
895
896
897
898
899
900
901
902
903
904
905
906
907
908
909
910
911
912
913
914
915
916
917
918
919
920
921
922
923
924
925
926
927
928
929
930
931
932
933
934
935
936
937
938
939
940
941
942
943
944
945
946
947
948
949
950
951
952
953
954
955
956
957
958
959
960
961
962
963
964
965
966
967
968
969
970
971
972
973
974
975
976
977
978
979
980
981
982
983
984
985
986
987
988
989
990
991
992
993
994
995
996
997
998
999
1000
Luokan rehtori oli vienyt koko koulun kaupungintalolle taidenäyttelyä katsomaan ja päästyään alastonta miestä esittävän patsaan luo rehtori aloitti tenttaamisen:
- Sirpa, mitäs sinä näet tässä veistoksessa?
- Musta sillä on aika makeen näköiset reidet, vastasi Sirpa.
Tämä oli rehtorille aivan liikaa ja hän määräsi Sirpalle kaksi tuntia jälki-istuntoa ja yhden päivän vapautuksen koulutyöskentelystä.
Seuraavaksi rehtori esitti saman kysymyksen Päiville, mutta eipä Päivänkään vastaus liiemmin tyydyttänyt rehtoria.
- Mun mielestä sillä on aika kookkaat kivekset, vastasi Päivi.
Tämä oli rehtorille melkein shokkovastaus ja niin hän määräsi Päivin myöskin jälki-istuntoon ja samalla tuli parin päivän porttikielto kouluun.
Mutta rehtori halusi saada todellisen expertin mielipiteen veistoksesta ja niin hän kääntyi Liisan puoleen ja teki hänelle saman kysymyksen kuin Sirpalle ja Päiville.
Mutta kuten arvata saattaa, oli Liisan vastaus vieläkin karmeampi kuin hänen ystäviensä.
- Joo, mä nään siinä aikamoisen kyrvän ja viikon loman! vastasi Liisa.
---------------------------------------------------------------
Pikku-Pekka oli kävelyllä vaarinsa kanssa, kun hänelle tuli yhtäkkiä pissahätä. Hän meni erään pensaikon taakse, jossa hän silmät
tapillaan katseli, kuinka kaksi nuorta nai oikein nuoruutensa innolla.
- Vaari, sanoi Pekka. -Mitä ihmettä nuo tekevät.
- Ne tekevät uutta ihmistä, sanoi vaari rauhallisena.
- Voi samperi, ilahtui Pekka. - Ja homma on melkein lopussa. Enää tarvitsee vain porata persettä suuremmaksi.
---------------------------------------------------------------
- Isä, sanoi Anu. - Mikä ihme kyrpä on?
- Kyrpäkö, häkeltyi isä. - Sehän on kuin käsi.
- No, mikä sitten on vittu?
- Öh, se on kuin silmä, änkytti isä.
Seuraavalla viikolla Anun kotona oli illanistujaisen ja vieraita oli huoneet täynnä. Anu pompotteli palloa ja pallo sattui vierimään kaapin alle.
- Hei! hän huusi kovalla äänellä. - Kenellä sattuisi olemaan niin pitkä kyrpä, että ulottuisi ottamaan pallon pois kaapin alta?
Kysymys alkoi naurattamaan kovasti koko joukkoa ja Anu joutui huomauttamaan: - Mitäs te siinä niin nauratte, että vitusta vesi lentää!
---------------------------------------------------------------
Jaakko oli päässyt töihin hautausmaalle, mutta jo viikon jälkeen kirkkoherra tuli valittamaan Jaakolle.
- Minä olen kuullut, että te kaivatte vähän liian ahtaita hautoja, sanoi kirkkoherra.
- Perhana soikoon, sanoi Jaakko sylkäisten maahan aikamoisen limpin. - Onko joku noussut valittamaan vai?
---------------------------------------------------------------
Mitä yhteistä on miehellä ja hiirellä?
Molemmat löytää reiän pimeässä.
---------------------------------------------------------------
Naisessa on puolet koiraa ja puolet arkeologia, koska jos se ei hauku, niin se kaivelee menneitä.
---------------------------------------------------------------
Pekka ja Liisa oli ekaa kertaa sängyssä. Hommien jälkeen Pekka kysyi: "Liisa, olenko minä ensimmäinen"
"Totta kai", Liisa vastasi, "Muuten, miksi kaikki pojat kysyvät tuota samaa..."
---------------------------------------------------------------
- Hyvää päivää Tauno, sanoi pastori. - Olen kovin iloinen, että näin sinut viime sunnuntaina kirkossa.
- Kirkossa? ihmetteli Tauno raapien päätään. - Voi helvetti, sielläkös minä olinkin!
---------------------------------------------------------------
Pikku-Kaisa saapui vanhempiensa makuuhuoneeseen, kun isä oli äidin päällä naimassa niin, että sänky oli hajota liitoksistaan.
- Mitä te teette? kysyi Kaisa.
- Me leikimme, sanoi isä puuskuttaen.
- Niinkö, totesi Kaisa. - Minä jo ihan pelästyin, että te nussitte.
---------------------------------------------------------------
- Oletkos koskaan maannut mieheni kanssa? uteli Liisa parhaimmalta ystävältään.
- En, sinähän olet minun paras ystäväni. Enhän minä...
- Jaa, ehkä sinun olisi pitänyt. Mun mieheni on paljon parempi sängyssä kuin sinun Timosi.
---------------------------------------------------------------
Katja kehui ystävilleen uutta rumpusarjaansa.
- On meinaan ihmerummut. Ne pystyvät jopa kertomaan kellonajankin.
Ystävät epäilivät Katjan kertomaa, mutta Katja istui rumpujen eteen ja alkoi soittaa. Välittömästi yläkerrasta kuului koputusta ja miesääni huusi:
. Kello on puoli yksi yöllä!
---------------------------------------------------------------
Jukalla tuli linja-autossa hirmuinen tarve tehdä tarpeensa. Kuljettaja ei suostunut pysähtymään, mutta aukaisi etuoven ja Jukka teki tarpeensa vauhdissa.
- Tuo on kyllä ihan liian paksua, totesi etupenkillä istunut hienostorouva.
- Joo-o, vastasi Jukka sormeillen vehjettään. - Mutta mitäs pidät karvoituksesta?
---------------------------------------------------------------
Raimo kehaisi kerran ystävälleen, että hänellä on kotona taulu, joka on tullut maksamaan ainakin 100.000 markkaa.
- Älä hitossa, ällisteli Kalle. - Ei kai kukaan vaan varasta sitä?
- Kuka ihmeessä viitsisi varastaa eukkoni muotokuvan?
---------------------------------------------------------------
Vanha mummo oli liikkeellä yksinään kaupungissa. Huonokuntoisen näköisenä hän herätti katupoliisin avustusrefleksit.
- Voinko auttaa mummon kadun yli? kysyi poliisi.
- Kiitos mielellään, vastasi mummo. - Moottoripyöräni onkin kadun toisella puolella.
---------------------------------------------------------------
Karin navetan nurkalla ajettiin joka päivä kana tai kaksi kuoliaaksi. Ei auttanut varoitusmerkki, ei suurimman sallitun ajonopeuden madaltaminen.
Mutta sitten tuli rauha maisemiin, kun Kari tekstasi uuden kilven:
Nudistileiri - ei saa katsella!
---------------------------------------------------------------
Liisa ja hänen miehensä olivat jo ikääntyneitä. Liisan halut olivat suuret, mutta äijälläpä ei seisonut kovin usein.
No, he päättivät laatia merkinantojärjestelmän: Liisan mies kulki aina haulikko mukana, ja heti kun alkoi seisoa, pamautti haulikolla merkin,
niin Liisa tiesi juosta paikalle.
Merkinantojärjestelmä toimi hyvin, kunnes tuli syksy. Alkoi sorsastusaika ja Liisa juoksi itsensä hengiltä...
---------------------------------------------------------------
Rovasti huomasi kerran, miten tien vieressä olevasta pensaasta nousi savua. Metsäpalon sijasta hän löysikin sieltä pikku-Katin polttelemassa tupakkaa.
-Ohhoh, huudahti kirkonmies nähdessään 7-vuotiaaksi tietämänsä naisenalun moisessa puuhassa. - Kovin nuorena olet aloittanut.
- Vanhemmiten sitä oppii, tuumi Kati. - Mutta olin minä viime vuonna poikienkin kanssa.
- Niinkö, kauhistui rovasti. - Tuossa nyt ei taida olla paljonkaan kehumista.
- Niin, eihän siinä paljoa ole, myönsi Kati. - Jos nyt toden sanon, niin mä olin niin saatanasti juovuksissa, etten mä muista oikeastaan siitä mitään.
---------------------------------------------------------------
- Mikä on maailman pienin teatteri?
- Nainen. On vain yksi seisomapaikka.
---------------------------------------------------------------
- Mitä eroa on, jos haluaa katsoa naista silmiin tai kun haluaa katsoa hevosta silmiin?
- Jos haluaa katsoa hevosta silmiin, on noustava satulasta.
---------------------------------------------------------------
Aila piti puhetta hopeahääjuhlissa:
- Hyvät ystävät. Minulla on ilo kohottaa malja kaksikymmentäviisi vuotta kestäneelle onnelliselle rakkauselämällenne.
Sekä erityisesti sille, että olette onnistuneet sen näin kauan toisiltanne salaamaan.
---------------------------------------------------------------
Lassi oli taas kerran ollut kapakassa iltaa istumassa ilman vaimon lupaa ja saapui kotiin aamun pikkutunneilla.
Eteisessä hän huomasi kiivaan vaimonsa istuvan herätyskello kädessä.
- Keitätkö munia, kultaseni? Kysyi Lassi rauhallisesti.
---------------------------------------------------------------
- Miksi pitkä kihlausaika on hyväksi?
- Avioliitto jää silloin lyhyemmäksi.
---------------------------------------------------------------
Liisa ja Lilli päättivät lähteä pääkaupunkiin juhlimaan. He majoittautuivat suureen hotelliin, jonka hissi oli epäkunnossa.
- Minä en millään jaksa kävellä portaita kuudenteentoista kerrokseen, huokaisi Lilli.
- Täytyyhän sun, vastasi Liisa. - Minä kerron sulle oikein hauskan vitsin joka kerroksessa niin sillä tavalla se matka menee kuin itsekseen.
Niin Liisa ja Lilli lähtivät kiipeämään portaita. Kiipeämisestä ja nauramisesta uupuneina he saapuivat perille ja Liisa päätti kertoa viimeisen vitsin.
- Nyt minä kerronkin sinulle tosi hupaisan jutun, puuskutti Liisa. - Me unohdimme ottaa avaimen portieerilta...
---------------------------------------------------------------
- Kuulin juuri, Rauno, että veljesi on pudonnut puusta ja kuollut. Mitä hän muuten siellä puussa teki?
- Aikoi hirttää itsensä.
---------------------------------------------------------------
- Miksi miehet nousevat keskellä yötä vuoteesta?
- 10 % mennäkseen jääkaapille, 5 % käydäkseen vessassa ja 85 % lähteäkseen kotiin.
---------------------------------------------------------------
- Mitä naisen reisi sanoi toiselle kiihkeän lemmenyön jälkeen?
- Kiva nähdä sinuakin pitkästä aikaa.
---------------------------------------------------------------
- Sanonpa vaan, Liisa, että tämä koirani on yhtä viisas kuin minä itse.
- Uskon kyllä. Muutoin ihmiset yleensä liioittelevat puhuessaan koiristaan.
---------------------------------------------------------------
Kaksi äijää keskusteli:
- Kas, sinäkin olet lähdössä lomamatkalle Thaimaaseen. Sanopa, paljonko tarvitsee ottaa liksaa mukaan?
- Eiköhän sitä tonnilla pärjää.
- Niin, mutta kun ajattelin ottaa vaimonkin mukaan.
- Jaa, sitten riittää viisisataa mainiosti.
---------------------------------------------------------------
Pienimulkkuisia miehiä ei ole olemassakaan... se on vain isovittuisten naisten levittämää huhupuhetta.
---------------------------------------------------------------
Pikku-Kallen isä oli suuttunut, kun Kalle oli juonut hänen olutvarastonsa.
- Sinä perkeleen lapsi!
- Niin, isä...
---------------------------------------------------------------
- Isä, kysyi Liisa. - Saammeko lainata Kallen kanssa autoasi?
- Kyllä, mutta siinä ei ole bensaa.
- Ei sen väliä, emme me aio ajelulle lähteä.
---------------------------------------------------------------
- Lasse, mihin sinulla on noin kiire?
- Menen hukuttamaan suruani.
- Mutta eiväthän baarit ole auki näin aikaisin sunnuntaina.
- Ei niin, mutta minä menenkin uimaan vaimoni kanssa.
---------------------------------------------------------------
Tauno ja Tahvo juoksivat radalla junaa pakoon. Juna lähestyi lähestymistään ja viimein Tauno keksi keinon.
- Juostaan metsään! hän ehdotti.
- Miten me siellä ryteikössä pääsisimme sitä pakoon? ihmetteli Tahvo.
---------------------------------------------------------------
Reijo soitti ovikelloa ja ojensi oven avanneelle naiselle lapun, jossa luki "Ostakaa tauluja, olen mykkä"
Rouva liikuttui ja osti yhden. Reijo nyökkäsi ja saatuaan rahat, nosti hattua ja lausui "näkemiin rouva"
- Mutta ettehän te voi puhua, hämmästeli rouva.
- Niin, mutta näkemiin rouva onkin sitten ainoa lause, jonka pystyn sanomaan...
---------------------------------------------------------------
Kalle oli perustanut ravintolan, missä talon erikoisena oli jänismuhennos.
Asiakas tilasi muhennosta, mutta maistettuaan tokaisi:
- Tämähän maistuu aivan hevosenlihalta.
- Olen tosiaankin käyttänyt jäniksen lisäksi vähän hevosta, tunnusti kalle.
- Vain niin. Kuinka paljon?
- Puolet ja puolet, yhden jäniksen ja yhden hevosen.
---------------------------------------------------------------
Arto ja Irma tapasivat ravintolassa ensimmäisen kerran toisensa. Ensimmäisen tanssin jälkeen Arto supatti Irman korvaan:
- Voisitko kuvitella meneväsi sänkyyn aivan vieraan miehen kanssa?
- En koskaan, vanha ystäväni...
---------------------------------------------------------------
Raimo oli palannut Afrikasta safarimatkalta ja kehuskeli ystävälleen:
- Sitten näin suuren leopardin. Hyppäsin sen kimppuun ja sivalsin puukollani siltä takapuolen poikki.
- Takapuolen? Miksei päätä?
- Nooo...joku oli jo katkonut sen.
---------------------------------------------------------------
Liisa ja Lilli olivat menossa elokuviin.
- Lyödäänkö vetoa viisisataa markkaa, että tässä elokuvassa Geromino ampuu puskan takaa jousellaan nuolen John Waynen rintaan niin, että tämä kuolee? kysyi Liisa.
- Sopiihan se, vastasi Lilli.
Ja elokuvassa kävi kuten Liisa oli sanonutkin ja Lilli hävisi vedon.
- Minä olen nähnyt tämän ennenkin, tunnusti Liisa saatuaan rahat.
- Niin minäkin, sanoi Lilli, mutta en olisi uskonut, että Wayne on niin tyhmä, että menee kahdesti samaan halpaan!
---------------------------------------------------------------
Anu kertoi Kallelle, että hänen isänsä oli varastanut naapurin pyykkinarulta lakanan.
- Hyi miten karkeata, huudahti Kalle.
- Samaa valitteli äitikin, mutta isä sanoi, ettei siellä ollut hienompia.
---------------------------------------------------------------
Kari ja Toni oli käymässä etelässä, ja viettivät siellä monta railakasta iltaa neekerinaisten kanssa, jotka opettivat heille monia uusia seksitemppuja.
Kotiin palattuaan Kari päätti kokeilla vaimoonsa käytännössä uusia opittuja temppuja.
- Oooh, aah, totesi vaimo. - Missä olet oppinut naimaan kuin neekerit?
---------------------------------------------------------------
- Muistatkos Kalle, kun me tapasimme ensi kerran tuolla torin laidassa? Kysyi Leena.
- Muistanhan minä, huokasi Kalle. - Ja taas siellä on joku pölkkypää odottamassa.
---------------------------------------------------------------
- Äiti, äiti, missä kaikki idioottimaiset älyvapaat ajajat tänään ovat?
- Lapseni, he ovat liikkeellä vain silloin, kun isä ajaa.
---------------------------------------------------------------
- Raija, eikö miehelläni olekin komeat viikset?
- Kyllä, ja miten pehmeiltä ne tuntuvatkaan...
---------------------------------------------------------------
Mies pysäköi autonsa pysäköintikieltoalueelle ja jätti tuulilasiin lapun: Autoni on tässä vain muutaman minuutin. Olen päättämässä monen miljoonan kauppoja.
Palattuaan autolle hän löysi tuulilasistaan sakkolapun ja siihen kiinnitetyn huomautuksen: Mitäpä silloin merkitsee muutama kymppi lisää?
---------------------------------------------------------------
Pekka valitti psykiatrille: "Näen joka yö unta, että joudun ajamaan rekkaa Helsingistä Rovaniemelle. Aamulla minulta puhti ihan kokonaan poissa.
"Ei hätää",sanoi lääkäri. "Pysähtykää tästedes Jyväskylässä, niin minä jatkan siitä."
Illalla Pekka kuuli ystävänsä valittavan samanlaisesta ongelmasta: "Minä näen joka yö unta, että joudun naimaan neljän tytön kanssa. Olen aivan näännyksissä.
Pekka antoi ystävälleen kiireesti psykiatrin osoitteen. Mutta kun hän tapasi ystävänsä seuraavan kerran, tämä oli entistä apeampi.
"Mikä sinua nyt vaivaa?"
"Tytöt ovat kadonneet. Mutta nyt joudun ajamaan jotain hemmetin rekkaa joka yö Jyväskylästä Rovaniemelle.
---------------------------------------------------------------
Jokaisella elollisella lajilla on oma tapansa suhtautua pelkoon tai hämmennykseen:
Jänis loikkii pakoon, siili nortaa piikkinsä pystyyn ja hallitus alkaa syytää paperia.
---------------------------------------------------------------
Neljä pappia istui puistonpenkillä.
"Kuulkahan", sanoi yksi papeista, "koska me olemme niin hyviä ystäviä, eikö olisi sopiva hetki keskustella itse kunkin ongelmista?
Kaikki nyökyttelivät päätään.
"Niin, haluaisin huojentaa sydäntäni. Ongelmani on ylenpalttinen ryyppäily.", ensimmäinen pappi sanoi.
Toiset haukkoivat henkeään. Sitten toinen pappi sanoi:
"Rehellisyytesi rohkaisemana voin tunnustaa, että minun pulmani on uhkapeli. Tiedän kyllä, että se on kauheaa, mutta en pysyty lopettamaan.
Minulla on kiusaus näpistellä jopa kolehtihaavista."
Taas kuului kohahdus, ja sitten kolmas pappi puhui:
"Minä olen tosiliemessä, sillä minulla on suhde yhteen seurakuntalaiseen - naimisissa olevaan naiseen.
Jälleen kauhistelua. Mutta neljäs pappi oli edelleen vaiti. Aikansa patisteltuaan toiset saivat hänet kertomaan ongelmastaan.
"Tuota noin", pappi sanoi, "Mitenkähän tämän nyt kertoisi. Juttu on nimittäin niin, että minä olen parantumaton juoruilija."
---------------------------------------------------------------
Äiti ja lapsi keskustelee:
- Äiti, miten minä synnyin?
- Haikara toi sinut.
- Entä sinä, miten sinä synnyit?
- Mummi haki minut saunasta.
- No entä mummi sitten?
- Hänet löydettiin marjametsästä.
- Yritätkö sanoa, ettei meidän suvussa ole kolmeen sukupolveen ollut yhtään luonnollista synnytystä?
---------------------------------------------------------------
- Tämä koira sopisi teille hyvin, sanoi eläinkauppias asiakkaalle. - Uskollisempaa eläintä ei olekaan. Se ei juokse koskaan omille teilleen.
- Mutta entä nuo jalat...? epäröi asiakas.
- Mitkä jalat?
---------------------------------------------------------------
Nuorukainen loukkaantui auto-onnettomuudessa ja menetti toisen kätensä. Lääkärit päättivät siirtää tilalle toisen käden, mutta ainoa kelpaava käsi oli nuoren naisen.
Leikkaus suoritettiin. Muutaman kuukauden kuluttua kirurgi tapasi nuorukaisen kaupungilla ja kysyi, kuinka uusi käsi toimii.
- Oikein hyvin, tohtori. Ei mitään valittamista, sanoi nuorukainen. - Vain pikku vaikeuksia on ilmennyt. Kun käyn heittämässä veteni, uusi käsi ei millään tahdo hellittää otettaan.
---------------------------------------------------------------
- Teidät on todettu syyttömäksi kaksinnaimiseen, sanoi tuomari miehelle. - Voitte mennä kotiin.
- Kumman luo?
---------------------------------------------------------------
Mies hiipi pikkutunneilla kotiin ja löysi vaimonsa nukahtaneena suu auki television ääreen. Mies pudotti muutaman asperiinin vaimon suuhun.
- Mitä ihmettä, eihän minun päätäni särje, tokaisi vaimo herättyään.
- Hyvä, ja nyt heti makuuhuoneeseen.
---------------------------------------------------------------
Biologian luennolla pyydettiin naisopiskelijaa luettelemaan miehen ruumiin kolme tärkeintä osaa.
- Ensiksi tulevat tietysti aivot, tyttö muisteli. - Sitten tulee sydän. Kolmas tärkeä osa on...on...on..
Tytölle tuli ajatuskatko. Hän mietti ankarasti, raapi päätään ja harmistuikin lopulta:
- Niinkuin sitä ei olisi minuun taottu ja se on ollut kielen päälläkin monta kertaa, mutta nyt en vain jaksa muistaa sen nimeä.
---------------------------------------------------------------
Nuori nainen vuokrasi huoneiston. Vuokraisäntä ojensi hänelle kaksi avainta sanoen "Olkaa hyvä. Tässä ovat avaimet."
Tyttö ojensi toisen avaimen takaisin sanoen "Olkaa hyvä. Tässä on vuokra."
---------------------------------------------------------------
- Tuo Johansson sanoo, että on sinun sukulaisesi ja pystyy kuulemma sen myös todistamaan.
- Äijähän on idiootti.
- Kyllä, mutta sehän voi olla vain sattuma.
---------------------------------------------------------------
Uuno ei ollut niitä terävämpiä miehiä. Naapurin Tauno päätti pilailla Uunon kanssa ja näytti tälle Anttilan postimyyntikuvaston vähäpukeisen mannekiinin
kuvaa selittäen, että tyttö oli tilattavissa niinkuin luettelon muutkin tavarat. Uunohan innostui ja pisti tilauksen vetämään.
Parin viikon kuluttua Tauno kysäisi Uunolta, joko mannekiini oli saapunut.
- Ei se vielä, vastasi Uuno. - Mutta kyllä se varmaan sieltä jo pian tulee, koska lähetti rintaliivinsä ja pikkupöksynsä.
---------------------------------------------------------------
Kaksi kauppamatkustajaa istui iltapäiväkaljalla. Äkkiä toinen kalpeni ja jäi tuijottamaan krouvin ovelle.
- Taivahan talikynttilät! Vaimoni ja rakastajattareni tulivat juuri yhdessä sisälle!
Toinen kääntyi katsomaan, kalpeni myöskin ja sanoi:
- Jumalauta! Veit sanat suustani!
---------------------------------------------------------------
- Voisitko sinä Kalle mainita yhden kaupungin Jugoslaviasta?
- Tottakai opettaja. Mikä kaupunki se saisi olla?
---------------------------------------------------------------
- Äiti, äiti, pojat sanoo että minulla on iso pää.
- Älä välitä, eihän se ole totta. Mene nyt kauppaan ja tuo kymmenen kiloa perunoita.
- Anna laukku.
- Ethän sinä mitään laukkua tarvitse. Kanna lakissasi.
---------------------------------------------------------------
- Mitä yhteistä on kondomilla ja poliisiautolla?
- Molemmissa on kyrpä sisällä.
---------------------------------------------------------------
- Kultaseni, mitä sinä tekisit, jos töistä tullessasi löytäisit minut sängystä vieraan miehen kanssa?
- Minä repisin hänet ylös sängystä ja heittäisin rappukäytävään, jossa pieksisin hänet hänen omalla valkoisella kepillään.
---------------------------------------------------------------
Kaksi huoraa keskusteli:
- Minä en sitten yhtään tykkää portsareista, sanoi toinen.
- No mikset, kysyi toinen.
- No kun niistä ei koskaan tiedä päästääkö ne sisään.
---------------------------------------------------------------
Pariskunta oli kuuntelemassa kun uskolla parantaja puhui:
- Kuunnelkaa nyt tarkasti minun sanojani ja keskittykää niihin kaikin voimin. Pankaa sitten kätenne sen paikan päälle johon toivotte parannusta.
Teidän uskonne parantaa teidät.
Ukko keskittyi hartaasti laskien kätensä housujensa etumukselle. Silloin vaimo sähähti:
- Älä ole hölmö. Hänhän lupasi vain parantaa, ei herättää kuolleista.
---------------------------------------------------------------
Palopäällikköä haastateltiin suurpalon jälkeen pitäjän lehteen. Mahtipontisena hän seisoi savuavien raunioiden edessä vastaamassa kysymyksiin:
- Kuinka monta ihmistä paloi rakennuksen mukana?
- Ei yhtään, vastasi palopäällikkö.
- Mutta raunioista kannettiin kuitenkin yhdeksän kuollutta.
- He hukkuivat.
---------------------------------------------------------------
Lyyli-muori oli vasta äskettäin ensimmäistä kertaa elokuvissa. Hän osti lipun hyvissä ajoin, meni ensimmäisten mukana sisälle, mutta palasi pian
uudestaan kassaluukulle jotenkin hämmentyneen näköisenä ja osti toisen lipun.
Eipä aikaakaan, kun hän taas palasi luukulle ja osti uuden lipun. Vähän ajan kuluttua taas uuden.
Kun hän viidennen kerran ilmestyi luukulle entistä häkeltyneemmän ja kiihtyneemmän näköisenä ei lipunmyyjä malttanut olla kysymättä
miksi rouva ostaa niin monta lippua.
- No joka kerta kun meinaan mennä tuonne sisälle joku mies tarttuu lippuuni ja repii sen, valitti Lyyli.
---------------------------------------------------------------
- Haluaisin tavata tytön, joka ei juo, ei tanssi eikä ole kevytkenkäinen.
- Minkä vuoksi?
---------------------------------------------------------------
- En koskaan aiemmin epäillyt vaimoani uskottomuudesta, kertoi Ville. - Kunnes sitten muutimme Tampereelta Poriin ja huomasin,
että meille kantoi postin sama kaveri kuin Tampereellakin.
---------------------------------------------------------------
Neljä naista saapui taivaan portille. Pietari avaa portin raolleen sanoen:
- Ne, jotka ovat elämänsä aikana pettäneet miestään, nostakoon käden ylös.
Kolme kättä nousi.
- Hyvä on, sanoi Pietari. - Te kolme joudutte kiirastuleen. Ja tuo kuuro myöskin.
---------------------------------------------------------------
Ratto-Raili oli psykiatrilla.
- Olkaa hyvä ja menkää sohvalle pitkäksenne, sanoi psykiatri.
- Onko tohtorilla mitään sitä vastaan että seison, sanoi Raili. - Tänään on nimittäin vapaapäiväni.
---------------------------------------------------------------
Olipa kerran hajamielinen professori, joka meni vessaan, avasi liiviensä napit, veti esiin solmion ja kusi housuihinsa.
---------------------------------------------------------------
Vanhapiika meni kauppaan ja pyysi pötkön lauantaimakkaraa.
- Kokonaisena vai siivutettuna, kysyi kauppias.
- No kokonaisena tietty, kivahti vanhapiika. - Ei mun pillu mikään pajatso ole.
---------------------------------------------------------------
Ystävätär kysyi rouva Touhulalta: - Mahdatko lainkaan tietää, että miehesi juoksee naapurinne nuoren tyttären perässä?
- Tottakai tiedän, mutta se on täysin vaaratonta. Meillä on myös terrieri joka juoksee autojen perässä.
Jos se jonakin päivänä saisi auton kiinni, se ei takuulla tietäisi, mitä tekisi sen kanssa.
---------------------------------------------------------------
Tutkijat ovat löytäneen ujoutta aiheuttavan geenin. Se olisi havaittu jo vuosia sitten, ellei se olisi aina piiloutunut parin muun geenin selän taakse.
---------------------------------------------------------------
Nuori nainen kysyi synnytyslaitoksella vierustoveriltaan:
- Milloin vauvanne pitäisi syntyä?
- Toukokuun kahdestoista.
- Entä teidän, rouva kysyi toiselta vieruskumppaniltaan.
- Toukokuun kahdestoista.
- No entäpä sielä oven vieressä, milloin teidän vauva syntyy, nainen jatkoi kyselyään.
- Toukokuun kahdestoista.
- No jo nyt on, nainen totesi. - Entäs teidän siellä ikkunan vieressä? Syntyykö sekin toukokuun kahdestoista.
- Ei. Minä en ollut samoissa rapujuhlissa.
---------------------------------------------------------------
Autokorjaamon asentaja asiakkaalle: - jos haluatte, voimme pakastaa autonne ja säilyttää sitä,
kunnes mekaanikot joskus tulevaisuudessa keksivät, miten sen voi korjata.
---------------------------------------------------------------
Kuulutus metrojunassa:
- Arvoisat matkustajat. Tervetuloa maailman ensimmäisen täysin automaattiseen metrojunaan. Junassa ei ole kuljettajaa,
mutta olkaa huoleti. Kaikki on moneen kertaan varmistettu joten mikään ei voi mennä vikaan... mennä vikaan... mennä vikaan...
---------------------------------------------------------------
Nuoren naisen kanssa naimisiin mennyt 93-vuotias mies kertoi lääkärilleen, että perheeseen odotettiin vauvaa.
- Kerronpa teille tarinan, sanoi lääkäri. - Hajamielinen kaveri lähti metsästämään, mutta ottikin kiväärin asemasta sateenvarjon.
Äkkiä hän näki leijonan tulevan kohti. Hän tähtäsi sitä sateenvarjolla, laukaisi sen ja kellisti pedon siihen paikkaan.
- Mahdotonta, vaari huudahti. - Joku varmaan täräytti sivusta.
- Niinpä niin..., lääkäri sanoi.
---------------------------------------------------------------
Pappi oli elänyt mielestään täysin nuhteettomasti. Niinpä hän oli melko pettynyt, kun hänet taivaassa kytkettiin kiinni rumaan ja pahansisuiseen eukkoon.
Sitten hän huomasi, että piispa oli kahlehdittuna nuoreen naiseen, joka oli ollut maan päällä kuulu kauneudestaan ja lumovoimastaan.
Pappi meni oitis valittamaan asiasta Pyhälle Pietarille.
- Asia ei kuulu sinulle, Pietari sanoi. - Kärsi sinä vain oma rangaistuksesi ja anna naisen kärsiä omansa.
---------------------------------------------------------------
Gansteri oli oikeudessa ja häntä ilmeisesti odotti elinkautinen. Hänen asianajajansa lahjoi yhden valamiehistön jäsenen,
jotta tämä saisi muutettua tuomion lyhyemmäksi vankeusrangaistukseksi. Valamiehistö pohti asiaa tuntikausia,
ja lopulta julistettiin tuomio: kymmenen vuotta vankeutta.
Oikeudenkäynnin jälkeen asianajaja meni lahjomansa valamiehen luo ja sanoi:
- Huh huh, pelkäsin pahinta. Kun te mietitte niin kauan, olin jo varma, ettet onnistuisi toteuttamaan suunnitelmaamme.
- Kyllä minäkin olin huolissani, valamies sanoi. - Muut nimittäin halusivat antaa vapauttavan tuomion.
---------------------------------------------------------------
Irlantilaiskaverukset Murphy ja Clancy osuivat kulkiessaan kirkon kohdalle.
- Taitaapa olla aika mennä ripittäytymään ja saada synninpäästö, Murphy tuumasi. Hän painui kirkkoon, asettui rippituoliin ja tunnusti papille olleensa naisen kanssa.
- Kuulehan nyt, Murphy, minä tunnistan äänesi ja satun tietämään, ettei tämä ole ensimmäinen kerta, kun olet tehnyt syntiä, sanoi pappi.
- Haluan tietää naisen nimen.
- Teidän ei sovi kysyä semmoista, enkä minä aio kertoa, vastasi Murphy.
- Saat luvat kertoa, jos haluat synninpäästön. Oliko se Reillyn sisar?
Murphy ei vastannut.
- Kysyn uudestaan. Oliko se Harringtonin leski?
Murphy pysyi vaiti.
- Viimeisen kerran - oliko se Flanaganin tyttö?
- Viimeisen kerran - en aio sanoa, Murphy totesi.
- Sitten ei tipu synninpäästöä. Painu matkoihisi.
Clancy odotteli kirkon ulkopuolella. - No, saitko synninpäästön? hän kysyi.
- No en, vastasi Murphy leveästi hymyillen. - Mutta sain kolme varmaa vinkkiä!
---------------------------------------------------------------
Tämän haluaisin vielä kuulla autoni korjaajalta...
- Tuo osa on paljon halvempi kuin ensin luulin.
- En ole nähnyt kenenkään pitävän autostaan yhtä hyvää huolta kuin te.
- Tiedän korjaamon, jossa pääsette paljon halvemmalla.
- Se oli vain irronnut piuha - ei maksa mitään.
---------------------------------------------------------------
Tämän haluaisin vielä kuulla hammaslääkäriltäni...
- Taidatte harjata hampaitanne vähän liikaa, vai mitä?
- En kysy teiltä mitään, ennenkuin olen saanut hampaan paikatuksi.
---------------------------------------------------------------
Miksi palkat suomessa ei nouse?
Jokaisessa firmassa on palkanlaskija.
---------------------------------------------------------------
Mikä on päivällä täynnä lihaa ja verta mutta yöllä tyhjä?
Kenkä.
---------------------------------------------------------------
Vanha mies istui puistonpenkillä ja itki. Poliisi tuli kysymään, mikä on hätänä.
- Minä olen 75 vuotias, nyyhkytti mies. - Minulla on 25 vuotias vaimo, joka on kaunis, viehättävä ja rakastaa minua aivan mielettömästi.
- No mitä itkemistä siinä on?
- Minä en muista missä asun!
---------------------------------------------------------------
Kirjastonhoitaja asiakkaalle:
- Siis klaustrofobiaa käsittelevä kirjallisuus? Siinä pienessä huoneessa nurkan takana.
---------------------------------------------------------------
- Lähdetääs syömään kiinalaista sapuskaa koko porukka, sanoi termiitti perheelleen.
- Antiikkikauppaan tuohon vastapäätä tuli juuri huonekaluja Hongkongista.
---------------------------------------------------------------
- Jos tuo lapsi alkaa parkua, teidän on poistuttava, varoitti elokuvateatterin vahtimestari nuorta paria, jolla oli vauva mukanaan.
- Mutta voitte pyytää rahanne takaisin.
Puolen tunnin kuluttua mies kuiskasi vaimolleen: - Mitäs tuumit?
- Tämä filmi on ajanhukkaa.
- Olen samaa mieltä. Nyt ravistellaan vauva hereille?
---------------------------------------------------------------
Ethän vaan käyttänyt lomallasi seuraavia sanontoja...
- Minä pystyn kellumaan miten kauan tahansa.
- Totta kai nuo sienet ovat syötäviä.
- Ei se käy kimppuun, jos et pelota sitä.
- Minä en koskaan pala, rusketun vain.
- Eikö uitaisi tuonne vastarannalle?
- Katsotaanpa mitä tuossa lahon tukin alla on.
- Ei tuossa olisi hyppylautaa, jos vesi ei olisi tarpeeksi syvää.
---------------------------------------------------------------
Sarjasta arkielämän juoksukilpailut, Laji: Lentoaseman keskipitkä
Tämä on syöksy verovapaasta myymälästä portille A8, lähtömerkkinä viimeinen kuulutus lennolle 342.
Kilpailijat raahaavat kahta kassia sekä muovipussia, joka sisältää votkapullon ja tupakkakartongin.
Lajiin kuuluu vähintään yhdet pysähtyneet liukuportaat ja 150 vastakkaiseen suuntaan ryntäävää matkustajaa.
---------------------------------------------------------------
Sarjasta arkielämän juoksukilpailut, Laji: Valintamyymälän vyöry
Tämä laji taasen alkaa hetkellä, jolloin jono huomaa uuden kassan avautuneen.
Pikamatka, mutta kilpailuna ehkä kaikista kirein.
---------------------------------------------------------------
Sarjasta arkielämän juoksukilpailut, Laji: Bussikisa
Tässä lajissa tarkoituksena on ehtiä pysäkille ennen bussia, jolloin kuljettajan on pakko seisauttaa.
Kuljettaja puolestaan yrittää ehtiä ensin voidakseen teeskennellä, ettei ole huomannut huitojaa vaan voi kaikessa rauhassa painaa kaasua.
Jännittävä, haastava laji kaikille asianosaisille.
---------------------------------------------------------------
Lääkäri naispotilaalleen: - Muistakaa sitten. Kylvette säännöllisesti, oleskelette paljon raittiissa ilmassa ja pukeudutte lämpimästi.
Nainen illalla miehelleen: - Lääkäri käski olla hyvin varovainen. Ensinnäkin minun täytyy päästä lomalla välimerelle, sitten alpeille,
ja sitten minun täytyy kuulemma saada uusi talvitakki.
---------------------------------------------------------------
Ruotsissa nousi Tukholman lentokentältä lentokone suuntana Dulbin.
Matkan puolessa välissä tuli kapteenin juttusille mies joka varoitti Dublinin lentokentän olevan todella lyhyt.
Lentokoneen kiertäessä Dublinin lentokenttää laskeutumista varten kävi samainen mies uudestaan varoittamassa kentän lyhyydestä.
Kapteeni aloitti lähestymisliun ja onnistui juuri ja juuri laskeutumaan kentälle.
Kapteeni sanoi: Oli se matkustaja aivan oikeassa sanoessaan että tämä kenttä on lyhyt.
Tähän perämies totesi: Joo,mutta on tää vaan harvinaisen levee.
---------------------------------------------------------------
Miten kaikki onkaan automatisoitua nyky-yhteiskunnassa. Oletko huomannut, että kun liikennevalo vaihtuu vihreäksi,
se panee takananne olevan auton torven automaattisesti soimaan?
---------------------------------------------------------------
Mies meni psykiatrille.
- Tohtori", hän sanoi, - minulla on paha ongelma. aina kun menen vuoteeseen, alan kuvitella, että sängyn alla on joku.
Kun menen sängyn alle, minusta tuntuu, että sängyn päällä on joku. Sängyn alla, sängyn päällä, vuoron perään.
Minä tulen hulluksi!
- Ei hätä ole tämän näköinen, sanoi psykiatri. - Käytte täällä kaksi vuotta kolmesti viikossa, niin saan teidät varmasti parannetuksi.
- Paljonko te veloitatte?
- Neljäsataa käyntikerralta.
- Harkitsen vielä asiaa.
Mies ei enää tullut takaisin. Puoli vuotta myöhemmin psykiatri tapasi miehen.
- Miksi ette enää tullut vastaanotolleni, hän kysyi.
- Ja pulittanut neljääsataa kerralta? Yksi baarimikko paransi minut viidelläkympillä.
- Ihanko totta? Miten hän sen teki?
- Neuvoi minua sahaamaan sängystä jalat pois.
---------------------------------------------------------------
Sattuipa kerran hiekkamyrsky arizonan aavikolla. Sen jälkeen muuan tilallinen huomasi ratsastusmatkallaan tien sivussa upean cowboyhatun.
Hän arveli löytäneensä hyvällä onnella mainion päähineen, mutta kun hän kohotti sitä, alta paljastuivatkin ällistyneen cowboyn kasvot.
Mies selitti jääneensä hiekkamyrskyn jalkoihin.
- Odota vähän, sanoi tilallinen. - Käväisen hakemassa lapion ja kaivan sinut ulos.
- Paras että haet traktorin, ehdotti cowboy. - Istun nimittäin hevosen selässä.
---------------------------------------------------------------
Nuori mies tuli kotiin ja tapasi nuorikkonsa murheissaan.
- Minä olen todella pahoillani, vaimo sanoi. - Prässäsin sinun pukuasi ja poltin housujen takamukseen ison reiän.
- Älä sure, lohdutti mies. - Etkö muistanut, että minulla on siihen pukuun ylimääräiset housut.
- Muistin toki, vaimo sanoi, nyt jo iloisempana. - Onneksi sinulla oli ne. Minä otin niistä kangasta sen reiän paikkaamiseen.
---------------------------------------------------------------
Karjatilallinen pani kirkossa kolehtiin sekin, mutta pankista ilmoitettiin, ettei sillä ollut katetta.
Kun pastori hienotunteisesti mainitsi asiasta, tilallinen kirjoitti uuden sekin. Sille kävi samoin.
Pastori ehdotti: - Entä jos rahan sijasta antaisitte lehmän. Tilallinen suostui, ja lehmä myytiin huutokaupalla.
Jälleen kerran tilallinen antoi pastorille sekin. - Mistä hyvästä, ihmetteli pastori.
Tilallinen vastasi iloisesti: - Ostin sen lehmän huutokaupasta.
---------------------------------------------------------------
Olipa keski-ikäinen pariskunta. mies olisi halunnut lisää lapsia mutta vaimo ei.
"Jos vain suinkin mahdollista, niin minä kyllä ottaisin osan synnytyskivuista itselleni", sanoi mies.
"No juo pullo risiiniöljyä ja yritä pidätellä paskaa, niin se tuntuu sunnilleen samalta".
Mies joi pullon ja ajatteli että jos nyt kuitenkin käy hassusti ja paska tulee, niin menenpä parvekkeelle
ja pyllistän siellä ja laitan tapin perseeseen niin eipähän matot sotkeennu.
No, viereiseltä parvekkeelta katseli apina ja ajatteli että onpa hirveetä ihmiskidutusta kun tappi perseessä joutuu olemaan.
Apina pomppasi miehen taakse ja veti tapin pois, ja samalla tyhjeni mieheltä suoli. Mies kääntyi ja näki apinan ja sanoi
"Voi kun oot karvanen ja paskanen, mutta tuu isän syliin"
---------------------------------------------------------------
Pultsari nukkui puistonpenkillä tuiteriansa pois. Siihen tulee sitten pari poliisisetää ja vievät äijän kamarille.
Asiakkaalta otetaan tietysti henkilötiedot jne. Ammatin kohdalla mies vastaa että juustonhaistaja.
Poliisit nauraa ja sanovat ettei sellaista ammattia olekkaan, että eipäs nyt leikitä.
Mies kivenkovaa väittää edelleen olevansa juustonhaistaja.
Poliisit päättää sitten tehdä kokeen asian tiimoilta.
Miehen silmät sidotaan liinalla ja eteen tuodaan vuorotellen eri juustoja.
Mies latelee kaikki oikein "Joo, tämä on emmentaalia, tämä homejuustoa, tämä kermajuustoa jne...
Poliiseja vähän kismittää ja ne päättää tehdä jekun ukolle ja hakevat peräsellistä vanhan ilotytön alushousut ja haistattavat niitä
"No, mikäs juusto nyt on kysymyksessä?"
Mies vastaa miettimättä "Martta Moilanen Kujakatu 6"
---------------------------------------------------------------
Pekka ja hänen vaimonsa lähtivät häämatkalle junalla. Makuuvaunussa vietettiin hääyötä, ja nuorikko leperteli, mitä heidän lapsestaan tulisi.
- Tästä ensimmäisestä tulee ainakin insinööri, vaimo sanoi yhdynnän aikana miehelleen.
Mutta silloin juna joutui jarruttamaan äkisti. Pariskunta vieri lattialla ja muutenkin meni pieleen, sillä Pekka sanoi:
- Saamari. Se sinun insinöörisi lensi tuonne ikkunalaudalle.
---------------------------------------------------------------
Kaupunkinainen oli maalla sukuloimassa. Hänen piti päästä kauppaan, ja kun muuta keinoa ei ollut, turvautui hän polkupyörään.
Hän ei muistanutkaan miten hyvää pyöräily tekee, ja niin hän hajamielisyyksissään polki kymmenen kilometriä kaupan ohi...
---------------------------------------------------------------
Metsäpomo kehui jätkille uutta kämppää, joka saikin hyvän vastaanoton. Vain Jussi keksi moitetta, hänkin leikillään.
- Eihän täältä puutu kuin antavia naisia.
- Ja perkele, tokaisi pomo. - Vieläkö sitä pitäisi hommata lypsykone ja letkut joka petille?
---------------------------------------------------------------
Puhelin soi poliisipäivystyksessä.
- Onko asemalla, täällä torikatu 6:ssa tarvitaan apua, talossa on nimittäin kissa.
- No ei kai se voi olla vaarallista. Kuka puhuu?
- Miettisen papukaija.
---------------------------------------------------------------
Kävipä niin hassusti, että sirkuksesta karkasi elefantti. Se päätyi karjalaismummon puutarhaan, jolloin eukko soitti poliisilaitokselle.
- Kuulkaas nyt ko meitin puutarhass on omituinen elukka. Se kaivaa hännäll meiä kaalit maasta.
- No mitä se sitten niille tekee, kysyy päivystäjä.
- Jos mie sanon, niin työ ette ikinä usko minnuu...
---------------------------------------------------------------
Eräänä sateisena yönä Tamperelainen liikemies oli lähdössä taxilla himaan. Kun matkaa oli taitettu jo jonkin verran,
kävi ilmi, että liikemiehellä ei sattunut olemaan tarpeeksi käteistä mukana, eikä myöskään luottokorttia.
No, ystävällisesti hän kysyi taxikuskilta, voisiko hän viedä hänet kotiin asti ja liikemies tulisi sovittuun aikaan
sovittuun paikkaan maksamaan loppuosan taximaksusta.
Törkeästi käyttäytyen taxikuski pysäytti auton ja käski kyydittävän poistua taxista! Eli ei sitten millään käynyt vaikka kaveri
oli selvästi maksukykyinen ja luotettava asiakas. No pitkän keskustelun jälkeen taxikuski kuitenkin suostui heittämään miehen kotiovelle asti,
kuitenkin koko ajan vittuillen ja päätä aukoen liikemiehelle. Ja kun hän oli päässyt kotiovelle, taxikuski kovasti kaasuttaen ja ruopien
ampaisi takaisin kohti keskustaa herättäen koko talon väen tempauksellaan, liikemies päätti kostaa suharille...
Muutamia viikkoja myöhemmin liikemies näki kolmen taxin jonossa viimeisenä kyseisen ääliösuharin.
No, liikemies meni ensimmäisen taxin kuskin ikkunaa koputtamaan ja kun kuski aukaisi ikkunan mies sanoi:
" Saat tämän viissatasen kun saan panna sua perseeseen" , pitäen 500mk seteliä kädessään. Kuski käski liikemiehen painua helvettiin.
Sitten hän meni toisena jonossa olevan taxin luo ja koputti ikkunaan ja sama toistui:
"painu nyt vittuun hintti siitä!" hänelle huudettiin.
Sitten hän meni sen ääliösuharin ikkunaa rauhallisesti koputtamaan:
"Hei sori se viimekertainen, tässä on sulle 500mk kun heität mut kotiin, saat pitää loput."
Taxikuski otti innoissaan hymy korvilla rahat ja lähti viemään liikemiestä kotiin muiden taxikuskien katsellessa
kyseistä taxikuskia silmät ammollaan.
Kyllä kosto on suloinen....
---------------------------------------------------------------
Mitä eroa on miehellä ja naisella:
Jos mies on impotentti, hän luultavasti turhautuneena juo itsensä viikottain kunnon känniin ja hakkaa muijaansa.
Jos nainen on frigidi, hän lähtee lukemaan kauppatieteitä Turkuun.
---------------------------------------------------------------
Kuulkaas nyt konstaapeli, en ikinä uskaltaisi ajaa sataaneljääkymppiä autolla, jossa on niin helvetin huonot jarrut kuin tässä...
---------------------------------------------------------------
Herra Mikkonen soitti poliisipäivystykseen:
- Tekisin ilmoituksen pojastani. Hän karkasi juuri kotoa.
- Kuinka vanha teidän poikanne on?
- Kahdeksan vuotta.
- No, rauhoittukaa sitten, ainahan ne tuon ikäiset karkaavat kotoa.
- Volvollako?
---------------------------------------------------------------
Arto oli Afrikassa safarilla ja joutui kahden muun suomalaisen kanssa vihamielisen heimon vangiksi.
Päällikkö oli kuitenkin hyvällä tuulella ja päätti päästää kaverit vapaaksi jos nämä täyttävät yhden ehdon.
Ehto oli se että miesten mulkkujen yhteispituuden pitää olla vähintään 30 senttiä.
Mittaus alkoi. Artolla oli viisitoista ja oppaalla kaksitoista senttiä pitkä kalu mutta sitten tuli tiukka paikka.
Lähetyssaarnaaja Miettinen sai täyteen juuri ja juuri kolme senttiä.
Vaatimus tuli kuitenkin täytettyä. Kun miehet palasivat polkua päätien varteen kehaisi Miettinen ylpeänä:
- Siellä oltaisiin pojat vieläkin ellei mulla olisi sattunut seisomaan!
---------------------------------------------------------------
- Tiedätkö miten pelastetaan hukkumassa oleva ruotsalainen?
- En
- Hyvä!
---------------------------------------------------------------
Mikä on Ruotsissa yleisin kotona sattuva onnettomuus?
Kotiäidit tippuvat tikkailta kun silittävät verhoja.
---------------------------------------------------------------
- Siitä lähtien, kun vaimoni on soittanut pianoa, olen kadehtinut Beethovenia.
- Miksi?
- Hänhän oli kuuro
---------------------------------------------------------------
- Minusta tulee isä, huokasi Mikko.
- Mutta miksi sitten olet noin apean näköinen?
- Vaimoni ei vielä tiedä sitä.
---------------------------------------------------------------
- Miksi norsu maalaa varpaankyntensä punaisiksi?
- No enpä tietä, Pekka. Miksi?
- Jotta sitä ei erottaisi kirsikkapuussa.
- Mutta en minä ole koskaan nähnyt norsua kirsikkapuussa.
- No niin, siinä huomaat kuinka tehokasta se kynsien maalaaminen on!
---------------------------------------------------------------
- Miksi ruotsalaisilla on litteä takaraivo?
- Koska vessanpöntön kansi lyö takaraivoon, kun he juovat vettä.
---------------------------------------------------------------
Raimo oli mennyt vanhoilla päivillään naimisiin, mutta kuoli eräänä sunnuntaina kesken nainnin.
Hautajaisten jälkeen leski sanoi:
- Siinä meni hyvä mies. Vaikka oli vanha, oli hyvä sängyssä. Joka sunnuntai naitiin kirkonkellojen tahtiin.
- No miksi se sitten kuoli? kysyi naapurin eukko.
- No kun tuo naapurin poika vehtasi pyhänä vellikellolla...
---------------------------------------------------------------
Mitä yhteistä on naisella ja joulukuusella?
Kun jommankumman on saanut nurin, huomaa että vieressä seisoo paremman näköinen.
---------------------------------------------------------------
Maalaiskylässä oli hukkunut tuntematon kulkuri. Kunnanlääkäri toimitti ruumiinavauksen ja koska vainajan kalu oli harvinaisen suuri,
päätti hän lähettää sen Helsinkiin säilytettäväksi lääketieteellisenä harvinaisuutena.
Hän kääri vehkeen paperiin ja vei kotiinsa.
Hänen piti viimeistellä paketti, mutta heti sisälle päästyään hänen oli riennettävä puhelimeen.
Hänen vaimonsa, utelias kun oli, avasi paketin, näki mitä se sisälsi ja parkaisi järkyttyneenä:
- Hyvänen aika! Onko Toivosen Timppa kuollut!
---------------------------------------------------------------
Poliisilaitoksella kuulusteltiin verojohtajaa, jonka yli oli joku ajanut. Kuulustelija kysyi:
- Ettekö ehtinyt nähdä edes rekisterinumeroa?
- No en, mutta sen naurun minä kyllä tunnistaisin vaikka unissani.
---------------------------------------------------------------
Poliisipartio pysäytti miehen luo, jonka autosta oli puhjennut rengas. Poliisit kysyivät mitä huolia miehellä oli.
- No kun minä ajoin viinapulloon.
- Ettekä nähnyt sitä ajoissa.
- No eihän sitä voinut nähdä, kun se oli sillä taskussa...
---------------------------------------------------------------
Pöydän ääressä istuu neljä hemmoa: Viisas insinööri, tyhmä insinööri, joulupukki ja teräsmies.
Heitetäänpä pöydälle pallo... kuka sen nappaa?
No tietysti tyhmä insinööri. Kaikki muuthan ovat taruolentoja.
---------------------------------------------------------------
Putkan ovella tehtiin henkilöön käyvää tarkastusta. Nuorempi konstaapeli ärähtää pidätetylle:
- Mikäs se siellä housun taskussa pullottaa?
- Minä itse, pidätetty vastaa punoittaen.
---------------------------------------------------------------
Taidemaalari Picassolla kävi murtovaras. Taiteilija yllätti varkaan itse teosta, muttei saanut tätä pidätetyksi.
Poliisille hän piirsi varkaasta kuvan, jonka avulla virkakunta ryhtyi etsimään rosvoa.
Viikon aikana Picasson piirros poiki aseman putkaan 47 miestä, kaksi naista, antiikkisen kahvimyllyn sekä lasten kolmipyöräisen polkupyörän.
---------------------------------------------------------------
Poliisikoulussa on ampumaharjoitukset. Johtaja seuraa erityisen tarkasti poliisikokelas Sorjasen toimintaa.
- Mikähän tuo Sorjanen on ollut siviilissä, hän kysyy toiselta opettajalta.
- Joka kerta kun se on ampunut, se pyyhkii sormenjäljet aseesta.
---------------------------------------------------------------
- Onko se uusi vahtikoirasi hyväkin?
- Kyllä vain ,olen jo kolme päivää yrittänyt päästä kotiin.
---------------------------------------------------------------
- Kylläpä oli tuo Himmelin paavo kännissä eilen.
- Miten niin?
- No kun se myi mulle tuon eduskuntatalon viidelläkympillä!
---------------------------------------------------------------
- Jukka, miksi olet noin allapäin?
- No kun joku potkaisi tyttöystävääni vatsaan viime viikolla.
- Se on todella ikävää, mutta kannattaako sinun ottaa se noin raskaasti?
- Kyllä. Potku tuli sisältäpäin...
---------------------------------------------------------------
Miksi Ruotsissa tarvitaan 22 ihmistä lypsämään lehmää?
Kaksi pitää kiinni utareista ja 20 liikuttaa lehmää ylös ja alas.
---------------------------------------------------------------
Kalle tuli lääkäriin ja esitteli kaluaan. Esinahka oli pahasti nilellä ja terska veresti.
- Voisikos tohtori sanoa mistä tämmöinen voi johtua?
- Jaaha, jaaha, ei hyvältä näytä. Vaikeata on sanoa näin yhtäkkiä. Onko teillä tyttöystävää?
- On mulla parikin.
- Jaaha, ja kuinkas usein te olette heidän kanssaan sukupuoliyhteydessä?
- No, kyllähän mä nain kumpaakin pari kertaa päivässä.
- Jaaha, mutta kyllä tämä värkki on sillä lailla luotu että sen pitäisi kestää sellainen.
- Joo, mutta tohtori, mulla on varastossa yks naispuoleinen apulainen...
- Jaaha, ja mitenkäs usein te häntä...
- Aamulla töihin tultua kerran, aamiaistunnilla kerran ja ennen töistä lähtöä kerran.
- Jaaha, onhan se aika paljon yhteensä, mutta...
- Joo mutta tohtori, mä käyn ennen töihin menoa huorissa ja sitten uudelleen töistä päästyäni ennen kotiin menoa.
- Jaaha, kyllä sen sitten siitä täytyy johtua.
Kalle pani kädet kyynärpäitä myöten ristiin ja huokaisi:
- Luojan kiitos ja mä kun luulin että se johtuu runkkaamisesta.
---------------------------------------------------------------
Mummo kertoo: Koskaan en ole ollut naimisissa, en edes kihloissa, ja neitsytkin olisin,
jos en olisi kevätretkellä keppiini kompastunut.
---------------------------------------------------------------
Miksi joulupukilla on niin isot pussit?
No kun se tulee vain kerran vuodessa.
---------------------------------------------------------------
Olipa kerran poliisin vaimo, joka rakastui miehensä pamppuun...
---------------------------------------------------------------
Poliisiauton määritelmä: Torvi katolla ja kaksi sisällä.
---------------------------------------------------------------
Taunon kaveri kertoi Taunolle hyvän jutun, ja Tauno nauroi niin että oli tikahtua.
Lopulta kun sai naurultaan sanotuksi, virkkoi:
Voi jumalauta, näin hauskaa mulla ei oo ollu sen jälkeen kun anopin tissit jäi mankelin väliin.
---------------------------------------------------------------
Mies meni psykiatrin vastaanotolle. Psykiatri kysyi mikä on hätänä mutta mies ei vastaa mitään.
Sen sijaan hän ottaa palan paperia ja kirjoittaa:
Luulen olevani pysäköintimittari.
- Aivan, sanoo psykiatri, mutta miksette voi sanoa sitä ääneen?
Mies kirjoittaa vastaukseksi:
Silloin kaikki kolikot putoaisivat suustani.
---------------------------------------------------------------
Miksi alkon liikkeissä on yölläkin valot?
Ettei niissä olisi pimeitä pulloja.
---------------------------------------------------------------
- Jukka, keskusteletko vaimosi kanssa nainnin aikana?
- Kyllä, jos hän sattuu olemaan jossain lähellä.
---------------------------------------------------------------
- Sanokaas, tarjoilija, eikö tämä salaatti ollut tarkoitettu kahdelle hengelle?
- Kyllä.
- Mutta siinä on vain yksi etana.
---------------------------------------------------------------
Juna oli törmännyt mustalaismiehen autoon, ja mies oli joutunut oikeuteen. Tuomari sanoi:
- No niin, kertokaapa nyt mitä tapahtui.
- Hai sie, tiedäthän sie miten valkolaiset vihaa meitä mustalaisii...
Se junakin, se ikään kuin koukkas...
---------------------------------------------------------------
Miksi Ruotsissa on ruotsalaisia ja aavikolla kameleita?
Arabit saivat valita ensin...
---------------------------------------------------------------
Mitä ruotsalaisen olutpullon pohjassa lukee?
Avataan toisesta päästä.
---------------------------------------------------------------
Poliisi oli menossa ilmoittamaan kuolemantapauksesta.
Hän soitti ovikelloa, ja kuolleen vaimo tuli avaamaan.
- Miehenne kello meni äsken korjaamattomaan kuntoon, ilmoitti poliisi.
- Mites se tapahtui, kysyi leski.
- Kellon omistaja jäi linja-auton alle.
---------------------------------------------------------------
Jukka ja Juuso lähti hirvimetsälle. Oli sumuinen päivä ja kaverukset eksyivät toisistaan.
Yhtäkkiä Jukka näki jonkun liikkuvan, tähtäsi ja ampui.
- Hei Juuso, Jukka huusi. - Kuinka hurisee?
- Hyvin, kuului jostain lähettyviltä.
- Luojan kiitos, riemuitsi Jukka. - Ammuin sittenkin hirven.
---------------------------------------------------------------
Risto oli palauttamassa lainaamaansa traktoria kun päätti poiketa kahville.
Juuri kun hän oli istunut pöytään, tuli sisään kaksi kovannäköistä moottoripyöräjengiläistä.
He menivät Riston luo, ja toinen nappasi hänen tupakka-askinsa, toinen ryysti hänen kahvinsa.
Risto ei ollut tästä moksiskaan. Pisti hattunsa päähän ja lähti ulos.
- Olipa ihme jannu, kummastelivat moottoripyöräilijät.
- Taisi olla muutenkin sekaisin, sanoi myyjätär.
- Tuossa lähtiessään se vielä ajoi traktorilla kahden moottoripyörän yli.
---------------------------------------------------------------
- Tässä ei missään tapauksessa saa maata, sanoi hotellin johtaja kauhistuneena miehelle,
joka otti aurinkoa mahallaan hotellin katolla verhonaan vain pieni pyyheliina takapuolen päällä.
- Miksei? ihmetteli mies. - Eihän täällä ole ketään.
- Ei täällä, mutta makaatte ruokasalin lasikatolla.
---------------------------------------------------------------
- Nyt olen kyllästynyt katsomaan, miten kiusaat kissaa, torui Villen äiti.
- Seuraavan kerran teen sinulle niinkuin sinä teet kissalle.
Jos nipistät sitä, minä nipistän sinua. Jos vedät sitä korvasta, minä vedän sinua korvasta.
- Entä jos vedän sitä hännästä...
---------------------------------------------------------------
Suomalainen, norjalainen ja ruotsalainen tuomittiin kolmeksi vuodeksi vankeuteen.
Vankilan johto antoi kullekin yhden toivomuksen, joka toteutettaisiin.
Norjalainen halusi vaimonsa kanssaan selliin.
Suomalainen pyysi, että selli täytettäisiin vodkapulloilla.
Ruotsalainen, joka oli ketjupolttaja, halusi taasen savukkeita niin paljon kuin selliin mahtui.
Kolmen vuoden päästä vankilan portit aukenivat.
Norjalainen tuli ulos vaimonsa ja kolmen pienen lapsen kanssa.
Suomalainen tuli ulos tanakassa sivumyötäisessä juomalauluja hoilottaen.
Ruotsalainen ryntäsi ulos ja kysyi ensimmäiseltä vastaantulijalta: - Sattuisiko teillä olemaan yhtä tulitikkua?
---------------------------------------------------------------
Miksei Jeesus voinut olla ruotsalainen?
Ruotsissa ei ole kolmea viisasta miestä.
---------------------------------------------------------------
Matin kotona koputettiin ovelle. Matin vaimo meni avaamaan, ja palasi hetken kuluttua Matin luo sanoen:
- Sinähän olit viime syksynä pari päivää Keuruulla hirvijahdissa?
- Olinhan minä, sanoi Matti.
- No tuolla ovella on nyt yksi keuruulainen hirvi, joka väittää olevansa raskaana.
---------------------------------------------------------------
Pekka juoksi kerran suuressa hädässään naisten vessaan.
Hänen laskellessaan vesiä tuli sisään nainen, joka kauhistuneena huusi:
- Tämä on naisia varten!
- Niin on tämäkin, sanoi Kalle housujaan napittaen. - Mutta on kiire junalle enkä ehdi auttamaan...
---------------------------------------------------------------
- Me menemme metsään poimimaan kukkia, sanoivat Leevi ja Liisa.
Liisan äidin mielestä se kuullosti niin mukavalta, joten hän seurasi mukana.
Ja niinpä Leevi ja Liisa poimivat kukkia.
---------------------------------------------------------------
- Niin johtaja, aneli Antti. - Haluaisin pienen palkankorotuksen.
- Jaha. Vai niin. Kuten näet, minulla on kiireitä, mutta tulepas huomenna uudestaan,
mikäli vielä olet palveluksessani...
---------------------------------------------------------------
Simo tuli myöhään töistä kotiin ja riisui pimeässä vaatteensa, kunnes vaimon ääni kuului vuoteesta:
- Kuule, kävisitkö hakemassa aspiriinia tuosta lähiapteekista, minulla on kova päänsärky.
Simo puki vaatteen päällensä ja lähti apteekkiin. Päivystävä farmaseutti tuijotti Simoa ja kysyi:
- Etteks te olekin konstaapeli Simo Kaarainen?
- No olen kyllä, vastasi Simo.
- No mitäs sitten teillä on päällä noi kersantin kuteet?
---------------------------------------------------------------
Kalle oli pitkään kuljettanut erästä tyttöä huoneeseensa.
Äidillä ei ollut sinänsä mitään nuorten yhdessäoloa vastaan, mutta hän pelkäsi, että nämä saattaisivat mennä yhdessä sänkyyn.
Ja sehän olisi paha, vaikka vain pelkästä vierekkäin istumisesta olisi kyse.
Äiti päätti tehdä kokeen.
Hän kiinnitti Kallen hetekan pohjaan narun ja siihen roikkumaan perunan sekä sijoitti koko
komeuden alle kerma-astian niin että peruna kastuisi jos sänkyyn istuttaisiin.
Uskot varmaan että äiti oli järkyttynyt kun hän meni katsomaan ansaansa nuoren parin lähdettyä
ja huomasi että kuppi olikin täynnä voita.
---------------------------------------------------------------
Heikki oli hankkinut suuren Tanskan dogin ja jonkin ajan kuluttua hän valitti eläinlääkärille siitä,
että hänen koiransa juoksi haukkuen autoja kiinni.
- Se ei ole vaarallista, lohdutti lääkäri. - Useimmat koirat tekevät niin.
- Mutta meidän koiramme hautaa pyytämänsä autot puutarhaan!
---------------------------------------------------------------
- Luulisitko, että Shakespearea pidettäisiin poikkeuksellisena ihmisenä, jos hän eläisi nykyisin?
- Varmasti. Olisihan hän yli 400-vuotias.
---------------------------------------------------------------
- Mikko, oletko nähnyt uudenlaisia jääpaloja, joissa on reikä?
- Nähnyt? Minähän olen ollut sellaisen kanssa naimisissa jo viisitoista vuotta.!
---------------------------------------------------------------
Kalle meni psykiatrin vastaanotolle pitäen porkkanoita sieraimissaan, retiisejä korvissaan ja lanttu päänsä päällä.
- Päivää, tohtori. Tulin puhumaan veljestäni. Hän on täyshullu.
---------------------------------------------------------------
Jussi oli viemässä lehmäänsä astutettavaksi. Matka oli pitkä, ja Jussi päätti liftata.
No, paikalle pysähtyikin auto, joka otti Jussin kyytiin ja lehmän liekaan auton takapuskuriin.
Lähdettiin liikkeelle. Aluksi nopeus oli 10 km tunnissa, kunnes lehmä vetäisi auton rinnalle.
Onpa lehmä, ajatteli kuski ja korotti vauhtia, kunnes nopeus oli melkein 50 km tunnissa,
mutta hetken kuluttua lehmä oli taas auton rinnalla.
Silloin kuljettaja lisäsi nopeuden sataan ja ajatteli, että tällä jo varmasti jää.
Mutta ei. Lehmä tulla porhalsi auton rinnalle korvat hörössä, silmät pullollaan ja kieli pitkänä.
Kuski menetti täysin hermonsa, mutta Jussi sanoi:
- Ei piä olla moksiskaan. Tuommoinen se on aina kun se lähtöö ohittamaan...
---------------------------------------------------------------
Repa meni ravintolassa kauniin naisen pöydän viereen ja pyysi naista tanssimaan.
Nainen yllätti hänet ja koko muun yleisön alkamalla kiljua kovalla äänellä:
Mitä! Te pidätte minua huorana vai!
Repa meni punaisena paikalleen. Vähän ajan kuluttua sama nainen, nyt viehkeästi hymyillen
istuuntui hänen pöytäänsä ja sanoi:
- Anteeksi tuo äskeinen. Minä nimittäin olen psykologian opiskelija ja testaan
ihmisten reaktioita yllättävissä tilanteissa...
Kalle ei tuosta leppynyt vaan heti kun nainen oli äskeisen sanonut, nousi seisomaan ja huusi:
- Jumankviste, kaksisataa kerrasta! Helvetti, sehän on kiskomista!
---------------------------------------------------------------
Mauri luki usein mummolle lehtiä, koska tämän näkö ja kuulokin olivat kovasti heikot.
Kerran kalle luki seuraavan otsikon:
Mies hakkasi vaimonsa hengiltä Tyrväällä.
Mummo raasu taisi kuulla väärin koska hämmästyneenä sanoi:
- Vai sillä hakkasi, vai sillä hakkasi...
---------------------------------------------------------------
- Pekka, mitä sinä oikein kuvittelet? Luuletko että pääset sänkyyni viiden minuutin tuttavuuden jälkeen?
- Luulen.
- Taidat olla ajatustenlukija.
---------------------------------------------------------------
- Mikset vedä iltaisin verhoja ikkunan eteen?
- Miksi vetäisin?
- No kun kaikki näkyy niin selvästi ulos. Eilenkin illalla näin, mitä puuhasit vaimosi kanssa makuuhuoneessa.
- Hähää, erehdyt. En edes ollut eilen kotona.
---------------------------------------------------------------
Tarjoilija toi keittoa asiakkaalle.
- Katsokaa nyt vähän. Teillähän on peukalo minun keitossani! huusi asiakas.
- No kun siinä on haava ja minä haudon sitä, selitti tarjoilija.
- Hautokaa sitä vaikka perseessänne, mutta älkää minun keitossani.
- Niinhän minä teenkin, paitsi en täällä salin puolella.
---------------------------------------------------------------
Miksi kutsutaan sitä, joka ei ole hevonen eikä ihminen vaan siltä väliltä?
Satulaksi.
---------------------------------------------------------------
- Putkaan ei saa mennä pullo taskussa, ilmoitti poliisiaseman päivystäjä tarttuen isoa miestä reiteen kiinni.
Veti sitten kätensä punastuneena takaisin ja mutisi: - Anteeksi.
---------------------------------------------------------------
Kari oli viemässä pappia asemalta kotiin, kun hänelle tuli kauhea paskahätä.
No, mikäpä muu auttoi kun pysähtyä ja juosta metsään.
Hetken kuluttua metsästä kuului huutoa:
- Voi helvetin helvetti, voi saatanan saatana!
Pappi kauhistui ja huusi pusikkoon: - Älä noidu poika. Ei vapahtajammekaan noitunut.
- Joo, mutta sillä ei ollutkaan vehkeet ketunraudoissa, vastasi Kari.
---------------------------------------------------------------
Opettaja kyseli lapsilta arvoituksia, mm. mikä liitelee ilmassa ja surraa.
- Lentokone, vastasi Jukka.
- Ajatus on aivan oikea, mutta vastaus on valitettavasti väärä. Se on mehiläinen, sanoi opettaja.
Jukka päätti puolestaa kysyä opettajalta:
- Mikä on se josta pidän juuri toisesta päästä kiinni ja joka on kolme tuumaa pitkä?
- Hyi sinua, huusi opettaja punastuen, jolloin Jukka vastasi:
- Ajatus on aivan oikea, mutta vastaus on valitettavasti väärä. Se on kolmen tuuman rautanaula...
---------------------------------------------------------------
Pistetäänpä aluksi pari vitsiä ruåtsinkielentaitoisille:
Mikä on virolaisen ilotytön puhelinnumero Tukholmassa?
76768787
---------------------------------------------------------------
Tunnettu ruotsalainen poliitikko piti vaalipuhetta eräässä Tornionjokilaakson
suomenkielisessä kylässä, juuri ennen toista maailmansotaa. Tulkkina toimi Bodenissa
asepalvelukssa ollut nuori mies, jolla ei muita ruotsinkielen opintoja ollutkaan.
Puhuja sanoi: - Värdsomfattande kris står inför dörren.
Tulkki tulkkaa: - maailman suurin sika seisoo porthaalla.
---------------------------------------------------------------
Poliisipartio tapasi kovassa pakkasessa miehen, joka yritti päästä maasta ylös, muttei onnistunut millään.
Toinen poliisi nousi autosta ja meni katsomaan tilannetta.
- Mikä sillä on, huusi autoon jäänyt.
- Ei tämä ole vakavaa. Se on kussu housuihinsa ja jäätynyt maahan kiinni.
Silloin kadulla makaava tokaisi: - Voi shaatana ja mä kun luulin että olen halvaantunut.
---------------------------------------------------------------
- Jukka, oletko tosiaan syönyt kaikki väriliidut?
- En. Annoin puolet pikkusiskolle.
---------------------------------------------------------------
- Tulen aina niin onnelliseksi nähdessäni vaimosi.
- No miksi?
- Sen vuoksi, ettei hän ole minun vaimoni.
---------------------------------------------------------------
- Eero, siellä on joku mies ovella laskun kanssa.
- Sano, etten ole paikalla.
- Joo, vastasi kaveri ja tuli jonkin ajan kuluttua takaisin. - Hän lupasi tulla joskus maksamaan...
---------------------------------------------------------------
Hesalainen rattopoika törmäsi autollaan Munkkiniemessä puuhun. Vieressä istunut tunnettu Hesalainen
huora lensi ulos tuulilasista ja kuoli. Rattopoika istui tylsän näköisenä turvavöissään,
kun poliisit suunnistivat paikalle.
- No niin, tässä taas nähtiin, kuinka turvavyöt auttoivat. Nouskaas ylös siitä ja kiittäkää vöitänne...
- Et kyllä kiittelis, ennekuin käyt katsomassa, mikä tuolla kimmalla on kädessään...
---------------------------------------------------------------
Kalle näki unta, että tiellä kulkiessaan näki jonkin talon ikkunasta takapuoli paljaana pyllistelevän tytön,
jonka kumpaankin persposkeen oli tekstattu numero 7.
Aamulla Kalle ihmetteli, mitä outo uni merkitsi, ja lopulta hän ajatteli, että se voisi olla vaikka
voittoarvan numero, 77, joten Kalle riensi ostamaan kyseisen arvan.
Pettymys oli suuri, kun päävoitto menikin numerolle 707...
---------------------------------------------------------------
Rape loukkaantui sodassa pahasti ylähuuleen. Muuan hyväntahtoinen, vanhempi sairaanhoitaja
päätti auttaa nuorta miestä ja lahjoitti tussustaan toisen puolen Rapen ylähuuleksi.
Rape oli tyytyväinen tulokseen ja ihmetteli, mistä hänelle oli alkanut kasvaa niin komeat
mustat viiksetkin vaikka parrankasvu oli ennen haavoittumista ollut melko olematonta.
Ylilääkäri kertoi hänelle syyn. Ja silloin Rapelle selvisi paljon muutakin.
- No ei ole ihme että ylähuuli väpättää kun menen kuselle ja otan kalun käteen!
---------------------------------------------------------------
Tuomari miehelle avioero-oikeudenkäynnissä:
- Miksi ette ole sanoneet vaimollenne mitään vuoteen?
- En ole saanut puheenvuoroa.
---------------------------------------------------------------
- Kun tuli yöllä kotiin, luulin että vaimoni on sängyssä vieraan miehen kanssa.
- No, oliko hän?
- Ei. Se oli meidän molempien vanha tuttu.
---------------------------------------------------------------
Linja-auto oli täynnä ja Kari seisoi kauniin vaaleaverikön takana kiimainen kiilto silmissään.
- Lakkaa hyvä mies painamasta sitä vehjettä minua vasten! tuhahti blondi viimein.
- Jaa, sanoi Kari. - Se on vaan minun tilipussini.
- Vai niin. Siinä tapauksessa te olette saanut jo kolmannen palkankorotuksen bussin lähdön jälkeen.
---------------------------------------------------------------
- Hei, oletko saanut kirjeeni?
- Senkö, jossa pyysit tuhatta markkaa lainaksi.
- Niin sen.
- No, en ole saanut.
---------------------------------------------------------------
- Mitä! Viisikymppiä minun vähien hiuksien leikkaamisesta!
- Ei se leikkaaminen mitään olekaan, mutta se etsiminen...
---------------------------------------------------------------
Koulussa oli uskonnontunti. - Kaikilla ihmisillä on suojelusenkeli, selitti opettaja.
- Pirkolla on, Jukalla on, kaikilla teillä on. Ja arvatkaapa lapset, kuka jää tänne minun seurakseni,
kun te lähdette kotiin?
- Jaa, tuumi Jukka. - Talonmieshän se näyttää tänne joka iltapäivä hiippailevan.
---------------------------------------------------------------
- Sinähän nukut yleensä oikealla kyljelläsi.
- Mistä sinä sen huomaat?
- Parrastasi. Se on ohuempi oikealta puolelta.
- Vain niin. Siinä tapauksessa sinä nukut yleensä päälläsi.
---------------------------------------------------------------
Joni palaili aamuyöstä turhalta tyttöreissulta ja väsynyt kun oli, päätti ottaa nokoset tien varressa olevassa ladossa.
Yllättäen hän havaitsi vieressään naisen kompuroituaan pimeään latoon. Hän tavoitteli käsillä karvatupsua ja
haluinen kun oli, teki oitis temput. Hänen kumppaninsa ei herännyt koko aikana, ja jotenkin, kuin tyydyttääkseen
huonoa omatuntoaan, Joni taittoi taskustaan viimeisen kaksikymppisensä tämän käteen.
Tuskin Joni tiesi, miten hänelle oli loppujen lopuksi käynyt. Vuodetoveri olikin ollut vain
sikeästi nukkunut partainen kulkuri joka aamulla hämmästeli:
- Onpa hyvä alku päivälle! Suu velliä täynnä ja kakskymppiä kourassa.
---------------------------------------------------------------
Vanki oli ollut ensimmäisellä lomallaan ja häntä oli tarkasti informoitu, kuinka takaisin tullessaan
jokainen lomalainen joutuu perusteelliseen ruumiintarkastukseen huumeiden salakuljetuksen ehkäisemiseksi.
No, tuli ensikertalaisen vuoro ja heti lääkäri huomasi karhunlangan, joka pilkisti lomalaisen peräaukosta.
- Haa, huusi lääkäri ja alkoi kelata lankaa ulos. Hänen ällistyksekseen narun päässä olikin muikku.
- Tuleeks kalaa? kysyi vanki lääkäriltä.
---------------------------------------------------------------
Meksikolainen rosvo oli erehtynyt USA:n puolelle ja ryöstänyt siellä pankin. Sheriffi ei osannut espanjaa,
joten paikalle kutsuttiin tulkki. Lainvartija käski tulkin kääntää:
- Jos et kerro, missä rahat ovat, niin ammun sinut kuin koiran.
Tulkki käänsi, jolloin mies sanoi nopeasti:
- Älkää ampuko. Rahat on kaivossa kilometrin päässä rajalle päin. Minulla on vaimo ja kuusi lasta.
- No, mitä hän sanoi, kysyy sheriffi.
Tulkki käänsi: - Hän sanoo, ettei välitä kuunnella sinun paskapuheitasi ja käskee ampua jos uskallat.
---------------------------------------------------------------
Lännessä tuli uusi mies apulaissheriffiksi, ja lähti tutkimaan uutta työmaataan. Aluksi hän suunnisti kaupungin saluunaan.
- Onpas täällä aito tunnelma, sahajauhojakin lattialla.
- Mitä sahanjauhoja, sanoi baarimikko. - Siinä ovat eiliset huonekalut.
---------------------------------------------------------------
Miksi ruotsalaisessa poliisiautossa on aina kolme poliisia?
Vaihtoehto 1: Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas taitaa ehostuksen.
Vaihtoehto 2: Yksi osaa lukea, toinen kirjoittaa ja kolmas viihtyy älykkäässä seurassa.
---------------------------------------------------------------
Minkä varusteen ruotsalainen poliisi pukee ylleen ennen virkalakkia?
Hiusverkon.
---------------------------------------------------------------
Miten voi erottaa tukholmalaisen ja göteborgilaisen poliisin toisistaan.
Rautakangella.
---------------------------------------------------------------
Nuoripari oli ajelulla vanhalla maastoautolla. No, kesken kaiken alkoi panettaa aivan hirveästi
ja he päättivät tehdä temput. Kiire oli kova, joten he ryömivät korkean auton alle ja aloittivat puuhan.
No, paikalle osui Ville-poika joka kysyi: - Mitä te teette?
- Korjataan käsijarrua, vastasi mies päätään kääntämättä.
- Kyllä tartteekin. Se auto tuli meinaten äsken mua tuolla mäessä vastaan...
---------------------------------------------------------------
Kalle tiedusteli äidiltään:
- Miksi postinkantaja suutelee aina meidän kotiapulaista?
- Kai hän pitää meidän Hilmasta...
- No miksi putkimies ja sähkömieskin aina suutelevat meidän Hilmaa?
- Kaipa nekin tykkäävät hänestä, vastasi äiti. Eipä Kalle voinut kuin mieli apeana tokaista:
- Isäparka. On sillä raukalla kilpailijoita...
---------------------------------------------------------------
Juha oli lääkärissä valittamassa vatsakipuja.
- Juokaa joka aamu tyhjään vatsaan kupillinen haaleaa vettä, neuvoi lääkäri.
- Niinhän minä teenkin, vaikka vaimoni kyllä kutsuu sitä kahviksi.
---------------------------------------------------------------
- Tarjoilija, mitä suosittelette tänään?
- Hyviä hampaita...
---------------------------------------------------------------
- Se häpeämätön lurjus!
- Kuka niin?
- Mieheni. Hän on intiassa ja kirjoitti ampuneensa norsun ja jatkaa, että jos hän onnistuu
ampumaan vielä toisenkin niin hän teettää minulle nahoista aamutossut.
---------------------------------------------------------------
- Manta-täti, koskas sinä menet remonttiin, uteli Pikku-ville.
- Kuinka niin, Manta ihmetteli.
- No kun isä aina sanoo että sulla on kaikki ruuvit löysällä.
---------------------------------------------------------------
Kallen työkaverilla oli kaunis vaimo, josta Kalle aina haaveili. Kerran työkaveri oli iltavuorossa
ja pyysi Kallea päivällä toimittamaan erään asian kotonaan.
Kalle meni. Istuttiin kahvipöydässä kun Kalle suoraan sanoi:
- Saat viisikymppiä jos annat suudella.
Nainen mietti ja suostui. Suudeltiin. Hetken päästä Kalle jatkoi:
- Saat satasen jos annat suudella uudestaan.
Nainen mietti, ja kun kyseessä ei ollut tämän syntisempää, suostui taas. Hetken kuluttua Kalle ehdotti:
- Saat viisisataa jos annat mun hyväillä rintojasi.
No, raha kelpasi naiselle ja hän suostui. Taas Kalle jatkoi:
- Saat tonnin jos tulet kanssani sänkyyn.
Nainen tiesi ettei hänen miehensä tule pitkään aikaan ja koska raha houkutteli, hän suostui.
Niinpä Kalle teki hartaasti temput ja häipyi. Kun työkaveri tuli kotiin hän kysyi vaimoltaan: